Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Папа, а таки почему половина моряков - лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, Изя, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры.
Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто таки решился ходить в море с лысыми...

Новый химический элемент-офигениум.

Менеджер

Сын с отцом пошли на балет "Лебединое озеро"
Сын спрашивает у отца:
- почему они все на цыпочках?
- лебедей много, весь двор в говне

-А вы куда полетите отдыхать?
-Да я летать боюсь.
-А Вы перед взлетом выпейте.
-Да , когда я выпью, мне и тут хорошо!

Жена спрашивает у мужа:
— Ты видел мятые 10 рублей?
— Да
— А 100 рублей?
— Да
— А миллион?
— Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
После этого жена увидела в зеркале мятое лицо.

В Пентагоне решили, что у них слишком старые генералы и что надо бы проводить их на пенсию, заменить на молодых. Собрали генералов, говорят:
- Давайте, мы вам выплатим по 6 окладов и по 10000$ за каждый дюйм между любыми двумя точками на вашем теле. За заслуги, так сказать.
Один генерал говорит: Ну, давайте, измеряйте от макушки до кончиков пальцев на руках. Получил свои 500 тыс.$, и отправился на заслуженный отдых
Второй говорит: Мне измеряйте от кончиков пальцев на руках до кончиков пальцев на ногах. Получил свои 800 тыс.$ и пошёл вслед за первым.
Тут третий встаёт, матёрый такой с виду: А мне, говорит, измерьте от конца члена до яиц.
Тут комиссия всполошилась: товарищ генерал, ну что вы там получите-то? 10000 какие-то жалкие, может не стоит?
Генерал: "Измеряйте давайте!"
Ну ладно, только придётся пригласить офицера-медика.
Офицер-медик приходит:
- Ну что, генерал, давай показывай, что там у тебя.
Генерал и вываливает своё хозяйство. Офицер-медик наклоняется с линейкой и вдруг подскакивает:
- Генерал! А где ваши яйца?
- Во Вьетнаме!

После осмотра врач говорит:
— С Вас сто долларов.
Пациент начинает ныть:
— Доктор, я таки очень бедный человек…
— Ладно, 50 долларов.
— Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
— 25 долларов.
— Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
— Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
Гордо:
— Доктор, таки не тошните мине на нервы, что такое деньги, когда речь идет о здоровье!?

*удалено модератором*

saa79 писал(а):
Выявлен первый случай обезьяней оспы в России. А потому что не надо заразу по европам собирать! Вам что, своих мартышек в Сочи и Геленджике мало?

Не в мартышках дело... Ох не в мартышках...

P.s. : претензия на анекдот

romanisti писал(а): Не в мартышках дело... Ох не в мартышках...

оскорбить журналистов может каждый. Для этого ума или остроумия не надо

Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень: — А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Менеджер

Однажды вечером отец укладывает сына спать, но сын никак не может заснуть:

- Слушай сынок, давай я расскажу тебе сказку...
- Давай, папа!
- Взял как-то один менеджер новую команду в Всоле. Сильную. Проспецушенную. С перспективными игроками. И начал с ней выигрывать трофеи...
- Папа, а что такое «выигрывать трофеи» ?
- Спи сынок, я же говорю что это сказка...
:haha1:

"Про стеснительность"

История с anekdotov.net:
Собираемся принять на работу нового сотрудника — девушку.
Со смаком обсуждаем процесс...
В какой-то момент наша секретарша поднимет голову и говорит:
— Зачем нам еще девушки, я и сама вам все сделаю.
Тихо бледнеем, потом краснеем, засовываем в рот кулаки, но хохот сдержать не можем...
Она краснеет, и выдает следующий перл:
— Ну вот, опять все ПАЛКИ в меня!
Тут уж не выдерживает наш начальник, и сползая под стол стонет:
— Не ПАЛКИ, а КАМНИ!

На интернет форуме.
— БЛИН! РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
— Ты это про Сарs Lосk?