Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

у вас не будет лишнего билетика?
так мы ж в бане...
а вы 31 в бане
я уж думал на премьере пьесы Маяковского... :hello:

(удалено модератором)

(удалено модератором)

(удалено модератором)

У экоактивистов из Европы бешеным спросом пользуются розетки зелёного цвета.
Ведь именно они дают "зелёную" электроэнергию.

Чебурашка увидел объявление: "Уменьшаем уши".
Он бежит веселый к Гене и говорит ему:
— Гена, Гена мне уши уменьшат и они у меня будут такие же маленькие и красивые, как у тебя.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши тебе уменьшать, а то сопли будет не чем вытирать!

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери оттуда руки, кобель!

-- Зачем вы нам отправили партию левых сапог???
-- Да вы, что? Как вам не стыдно? Мы за качество нашей продукции отвечаем, оно всегда на уровне!!!
-- Так а где же правые??? :-)

*удалено модератором*

Karwar писал(а):В этой теме не обсуждают анекдоты

Это ты так решил? Где это прописано?

- За что отвечает директор рынка?
- За базар. :-)

Гаишник видит, что при рaзрeшённoй скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем:
— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 270.

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

В администрацию пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно.
– Ну и что? Ничего не видно!
– А вы на шкаф залезьте!
– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!
– Двигайтесь левее…
– Все равно не видно!
– Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
– Вот видите! А я так целый день.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п.
Говорит:
— Здравствуйте.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда вон.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору.
А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, уроды!!!
— Здорово, директор!!!
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница географии!!!